今日は　劇団の仕込み（初日）でした。

舞台を組むのは

なかなか　面白いですし

此処で　芝居をするんだって

高揚感や緊張感が

出てきて　凄くいいものです。

そして

人生で　憧れていた

吉野家の牛丼を

食べました。

とても　素敵なお味(*´∀`*)

美味しかったです。



此処からは

愚痴です。

見たくない方は

スルー推奨します。




昨日は　色々あって

鬱になって

泣いて　泣いて　泣いて

本気で　何処かに

逃亡しようかと思いました。

お互いの　考え方の相違のせいで

彼氏とも　不仲になって

自分の　我侭で

誰かが　迷惑に思うことに対する

自己嫌悪と

人間　やっぱり自分が可愛いんだっていう

嫌悪感とか

どうして　こうも分かってくれないんだろうっていう

憤りだとか

色々あって

鬱で　鬱で　鬱で・・・。

今日も

彼氏からのメールで

悔し涙が　堪え切れないほど

悲しかったです。

それは　自分に対するものと

彼氏に対するものと

混じってて

結局　私が全て悪いっていうのが

凄く　伝わってきて

別れることを

真剣に　考えました。

でも　人間は

自分の気持ちを　相手にちゃんと伝えないと

理解して貰えなくて

だからこそ

言葉があるんだよなって

考えたら　少し冷静になれたりもして・・・。

ただ　100％自分の我侭のせいだと

思っているけど

一言も謝罪しなかった彼氏に対して

失望しました。

「ごめん」って言葉が

欲しいわけじゃない。

本当に　この人に好かれているのか

分からなくなっただけ。

彼氏にしてみれば

優しいことをして

自分の時間を　割いてやったのに

私のエゴのせいで

悪者にされて

腹立たしいこと　極まりないだろうなって思います。

でも　私としては

彼氏の言う　好きって

何だろう。

凄く　信用出来なくなりました。

私の我侭が　原因だけど

考え方の違いで　そうなったとしても

我侭を言った　私が全部悪いんですか？

我侭を言って　困らせた人間は

たとえ　心を傷つけられても

仕方ないのですか？


悔しい。

また　恋愛不信に

戻りそうで

こわい。

いつか　彼氏が

この日記を　読むことがあって

それが　別れていようが

仲直りした後で　あろうが

別に　私の正直な気持ちだから

いいと思います。

ただ　本当に悲しかった。

それだけです。