生きるのが　つらい。

前に　増して

生きるのが　辛いと感じるようになった。

おちたときと

普通のときの

気分の差が　激しくて

どうしようもない。

10月頭の

劇団の公演は

大成功に終わり

今まで通りの生活に戻るはずだったのに

公演が終わってから

色々　将来に対する考えが

変わったり

一緒に過ごしていた仲間と離れたことで

1人でいることが

苦痛で仕方なくなって

学校も　休んでしまっている。

寂しくて　不安で

最近　泣くことが多くなった。

絶えず　誰かと一緒にいたいって思う。

色々と　考える時間がないほど

忙しくしてしまえばいいと思うけど

学校に　行こうと思うと

気分が　悪くなってきたり

体が　動かなかったりするし

学校で人に会うんだって思うと

憂鬱で　死にたくなる。

自分が　選んだ道なのに

自分自身の首を絞めている気がして

何というか　馬鹿みたいな話だなって思う。

ときどき　笑いが込み上げてくる。

大学の勉強や

演劇や

友人や

彼氏や

命や

将来や

親や

そのほか　諸々のことは

私にとって

どういうものなんだろうとか

どうしたらいいんだろうとか

そんなことを　果てしなく考えてしまって

苦しい。

誰かに　助けを求めても

相手の負担や迷惑になるし

それでも　助けを求める自分がいて

自己嫌悪。

苦しくて　苦しくて

どうしたらいいんだって

自分にも　誰かにも

聞いても

納得する答えなんて

出やしないことは

分かってて

それでも　考えちゃうし

聞いちゃうし

話しちゃう。

死にたいって言ってる半面

自分の人生を

妥協して　適当に生きるなんてことしたくなくて

そうやって　精一杯に生きているのが

つらい。

もう　どうしたらいいんだろう。

傍にいて

無条件に　抱きしめて欲しい。

寂しいなんて

思わないほど

一緒にいて欲しい。

ただのわがまま。

わかってるわかってるわかってる。

でも　求めてしまう。

そんな私なんか　死んでしまえ。

いっそ　死ねたらいいのに

色んな繋がりが

幸か不幸か

私を　この世界に繋ぎとめてる。

もう　何もかもいやだ。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい