しゃぶしゃぶ

美味しい。

食べていると

幸せになれます。

誰かと　笑うと

心も　笑っている。

そんな感じがします。

あぁ　お腹が空きました。

あぁ　眠れません。

あぁ　学校のことを考えると

鬱になります。

あぁ　眠りたいです。

あぁ　あぁ　あぁ。

発狂しそうです。

ちょっと　誰か・・・。

あぁ　あぁ　あぁ。

彼氏と一緒にいると

落ち着きます。

でも　凄く切なくなって

少しだけ　不安になる。

それでも　一緒にいたいと思ったり

愛しいと思えるのは

誰かを　好きなんだという気持ちの証

なのかもしれません。

相手のことを　もっと考えれるような

強い女になりたいです。

そんな風に思った5ヶ月の記念日でした。

生きるのが　つらい。

前に　増して

生きるのが　辛いと感じるようになった。

おちたときと

普通のときの

気分の差が　激しくて

どうしようもない。

10月頭の

劇団の公演は

大成功に終わり

今まで通りの生活に戻るはずだったのに

公演が終わってから

色々　将来に対する考えが

変わったり

一緒に過ごしていた仲間と離れたことで

1人でいることが

苦痛で仕方なくなって

学校も　休んでしまっている。

寂しくて　不安で

最近　泣くことが多くなった。

絶えず　誰かと一緒にいたいって思う。

色々と　考える時間がないほど

忙しくしてしまえばいいと思うけど

学校に　行こうと思うと

気分が　悪くなってきたり

体が　動かなかったりするし

学校で人に会うんだって思うと

憂鬱で　死にたくなる。

自分が　選んだ道なのに

自分自身の首を絞めている気がして

何というか　馬鹿みたいな話だなって思う。

ときどき　笑いが込み上げてくる。

大学の勉強や

演劇や

友人や

彼氏や

命や

将来や

親や

そのほか　諸々のことは

私にとって

どういうものなんだろうとか

どうしたらいいんだろうとか

そんなことを　果てしなく考えてしまって

苦しい。

誰かに　助けを求めても

相手の負担や迷惑になるし

それでも　助けを求める自分がいて

自己嫌悪。

苦しくて　苦しくて

どうしたらいいんだって

自分にも　誰かにも

聞いても

納得する答えなんて

出やしないことは

分かってて

それでも　考えちゃうし

聞いちゃうし

話しちゃう。

死にたいって言ってる半面

自分の人生を

妥協して　適当に生きるなんてことしたくなくて

そうやって　精一杯に生きているのが

つらい。

もう　どうしたらいいんだろう。

傍にいて

無条件に　抱きしめて欲しい。

寂しいなんて

思わないほど

一緒にいて欲しい。

ただのわがまま。

わかってるわかってるわかってる。

でも　求めてしまう。

そんな私なんか　死んでしまえ。

いっそ　死ねたらいいのに

色んな繋がりが

幸か不幸か

私を　この世界に繋ぎとめてる。

もう　何もかもいやだ。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

明日は　いよいよ

劇団の公演　本番です。


ああああああああああああああああ←

頑張るゾー。

あぁ　ダンス・・・・。

劇団の小屋入り　2日目。

演技を　つめたり

通しをしたり

暗転稽古をしたり

折り込み作業をしたり・・・。

の1日でした。



何だか　結構

頭　痛くて

ﾔﾊﾞｲです。

体調管理には

気をつけないと・・・。

今日は　劇団の仕込み（初日）でした。

舞台を組むのは

なかなか　面白いですし

此処で　芝居をするんだって

高揚感や緊張感が

出てきて　凄くいいものです。

そして

人生で　憧れていた

吉野家の牛丼を

食べました。

とても　素敵なお味(*´∀`*)

美味しかったです。



此処からは

愚痴です。

見たくない方は

スルー推奨します。




昨日は　色々あって

鬱になって

泣いて　泣いて　泣いて

本気で　何処かに

逃亡しようかと思いました。

お互いの　考え方の相違のせいで

彼氏とも　不仲になって

自分の　我侭で

誰かが　迷惑に思うことに対する

自己嫌悪と

人間　やっぱり自分が可愛いんだっていう

嫌悪感とか

どうして　こうも分かってくれないんだろうっていう

憤りだとか

色々あって

鬱で　鬱で　鬱で・・・。

今日も

彼氏からのメールで

悔し涙が　堪え切れないほど

悲しかったです。

それは　自分に対するものと

彼氏に対するものと

混じってて

結局　私が全て悪いっていうのが

凄く　伝わってきて

別れることを

真剣に　考えました。

でも　人間は

自分の気持ちを　相手にちゃんと伝えないと

理解して貰えなくて

だからこそ

言葉があるんだよなって

考えたら　少し冷静になれたりもして・・・。

ただ　100％自分の我侭のせいだと

思っているけど

一言も謝罪しなかった彼氏に対して

失望しました。

「ごめん」って言葉が

欲しいわけじゃない。

本当に　この人に好かれているのか

分からなくなっただけ。

彼氏にしてみれば

優しいことをして

自分の時間を　割いてやったのに

私のエゴのせいで

悪者にされて

腹立たしいこと　極まりないだろうなって思います。

でも　私としては

彼氏の言う　好きって

何だろう。

凄く　信用出来なくなりました。

私の我侭が　原因だけど

考え方の違いで　そうなったとしても

我侭を言った　私が全部悪いんですか？

我侭を言って　困らせた人間は

たとえ　心を傷つけられても

仕方ないのですか？


悔しい。

また　恋愛不信に

戻りそうで

こわい。

いつか　彼氏が

この日記を　読むことがあって

それが　別れていようが

仲直りした後で　あろうが

別に　私の正直な気持ちだから

いいと思います。

ただ　本当に悲しかった。

それだけです。

明日から　学校です。

あぁ　夏休みが

終わってしまった。

切ない。

正直　思うのですが

まだ　1ヶ月ぐらいあっても

いいんじゃないですか？(・∀・)←


久々の学校で

更に　早起きしなくちゃで

また更に　劇団の公演前で

かなり　ハードな1週間になりそうです。

体力だけじゃなく

精神的にも　踏ん張りどころです。

将来とか恋愛とか

悩んでいる余裕がないぐらい

忙しいんでしょうね。

うん。

精神的に不安定です。

ちょっとしたことで

すぐに　落ち込んだり

何でもないことで

苛々したり・・・・。

原因は　分かっているようで

いまいち　分かっていなくて

理解不可能。

人って

姿形が見えないと

何を　しているかも

分からない。

目の前にいても

人の心って

ほんと　何を考えているか

分からない。

色々と　不安になっても

仕方ない・・・

って　思うよね？



喫茶店巡りと同じぐらい

パン屋さん巡りも

好きなんだと　確信した今日。

また　新しく

お気に入りのパン屋さんを

見付けました。

ﾖｲ(´∀｀)ﾖｲ


月が　綺麗です。

あの月に　吸い込まれたいと思うのは

私だけでしょうか？

ちょっと　前から

将来の方向性について

悩んでいたのが

昨日のある事がきっかけで

真剣に　悩むようになりました。

考えすぎて

劇団の稽古からの帰り道を

間違えて

1時間ほど　彷徨ってしまいました。

しかも　半分泣きながらだったので

凄く　怪しい女だったと思います。



私は　比較的

小さい頃から　自分の勉強したい方向性が

はっきりしていたからか

高校選びは　即決で

大学選びも　候補は多かったものの

結構　即決で

あとは　合格出来るように

努力をするだけで

あまり　迷ったことがない人生でした。

まぁ　幸か不幸か

色々あった高校も

まだ　半年しか過ごしていない大学も

今のところ

選んで　後悔はしていません。

入った高校は

地元では結構　有名な進学校で

高1の入学してすぐに

志望する大学を　決める作業をしていたうえに

大学受験のときには　こういう職業に就きたいっていう

明確な夢があったからか

大学の1回生で

自分が　将来どうしたいのか

分からなくなってしまったことが

どうしようもなく　不安定で仕方ないのです。

しかも　方向性が

結構　バラバラで

曖昧で　不明瞭で・・・。

この時期は　悩んで考えて

当たり前だって　頭では理解してても

昨日あった出来事のせいで

早く　将来どうするか決めないとって

焦ってしまいます。


それに加えて

「夢や理想だけじゃ　生きていけない」

「自分の好きなことを　簡単にやれるほど

人生は甘くはない」

ということが

分かってきたから

余計に　将来に対する不安が出てきて

悩んで　悩んで　考えて　考えて

こわくて仕方ないんだと思います。


自分自身が　やりたいことを

諦めなければいけないとき

どうしたらいいのでしょうか？



色々　考え過ぎて

人間不信も　ちょっと出てきて

生きるのが　つらくなりました。

こんなんで　泣いている私は

本当に　弱虫です。


帰りに　泣きながら歩いてて

マンションの駐車場で

無心で　バッドを振って素振りの練習をしていた

青年を見て

少しだけ　明日も生きようって

気分になりました。

青年よ　ありがとう。